Глава 1. Скамейка в скверике близ дома Поэтессы.
Три помятых личности не определённого возраста жались друг к другу, спасаясь от декабрьского холода.
— А ещё всемирное потепление обещают. Мать их, ме-те-о роло-гов. Брр, холодина какая. А что же после Нового года будет? Колян Точняк, у тебя дома бухать придётся. Потому как, твоя самая терпеливая и понятливая. В подворотне или в подвале низзззяяя. Загнёмся!
— Ага. Насморк подхватим- огрызнулся Колян. Моя только тогда добрая, когда ей бабки приношу. А в другие дни, точно удав соседский.
— Какой, такой удав. Вмешался в разговор третий. — Так чего же ты молчал. Удавы, они знаешь скока стоят? Из них это, ботинки шьют и ещё сумки.
— Тю на тя Гришаня. То же мне зоолог выискался. Сумки из кро, кро, кро, короче из аллигаторов делают. А что бы из удавов, про такое я что-то не слыхивал.
— Тоша. А ты вообще, что про удавов слышал? Вот твоя бывшая, ну точный удав. Как вытаращит зенки свои, так враз трезвеешь, вроде бы как и не пил. Вовсе.
Гришаня с трудом поднялся со скамейки и попытался сделать несколько приседаний, что бы согреться. Но ухватился за поясницу и плюхнулся на место.- Мужики, кончай базар. Пошли этого гада тырить. В цирк продадим или барыгам на птичьем рынке. На бухло хватит. Од-но-зна-что! - Он уже стучал зубами от холода, а потому слова произносил по слогам, между ударами замёрзших челюстей.
— Нету.- Буркнул Колян. Поднялся с места и похлопал себя руками.
— Че-го не-ту?- в один голос поинтересовались собутыльники.
— Жёлтого нету. Отдала ас-пи-да. Ха-ха-лю свому, как есть вернула. Тока кошки и остались. Зайдёшь к ней перехватить до получки, а они на тебя все трое как накинутся и давай царапать. Что-бы значит хозяйка меня побыстрей спровадила и бабки не дала. Ос-ссо- бе—но белый гад. Здоровый такой и вдобавок ещё и ку-су-чий, за-ра-за.
— Породистый, говоришь. Это хорошо. Это вообще, то что нада. Пошли его тырить. -Гришаня озябшими руками дёргал товарищей.-Вы, что совсем мозги все пропили. Это же идея. Биз-нес план. Мы котят разводить будем. Вернее не котят, а организуем бардель! Кошачий. Дом свиданий, ежели по научному.
— Пппппп-поясни. Неее ппп-понял.- Колян опёрса на его плечо. -Какой, такой дом? У кого дом?
— Коля, изз-вини, но ты балда. При чём ста-е-росовая. Совсем не сечёшь ммммо-мент. Мы тырим котяру и даём объявление. Короче имеется кот производитель, ну как в деревне бык. Желающие приносите своих кошечек. Мы их того, оплодотворим. Не за бесплатно, а за бухло, ну или за деньги, на бухло. Усёк. И что бы вы без моей башки делали?- Гриша снял шапку и постучал по свалявшимся, давно не мытым волосам.
— Гршаня, ты у нас конечно башкавитый. Спору нет. Тока коты этим делом исключительно весной занимаются. -Тоша всем своим видом показывал, что тоже кое что смыслит в кошачьей физиологии. - Мы кота, сейчас мордой в мешок и потом целых два с по-ло-виной месяца будем его кормить, за-да-рма. Без отдачи. А у нас, сам знаешь никакого бюжету нема.
— Ша пацаны. Слухай сюда. Этого котяру Барином кличут. Он там в семье живёт.
— Ясное дело, что в семье. Ты тоже живёшь в семье. Так, что с того?
— Гриша. Я не о людской семье, а о кошачьей. У него там жена имеется, то есть я хотел сказать кошка серая и даже ребёнок имеется. Чёрный.
— Серая говоришь- Толян чесал затылок.- Папа белый, мама серая, сынуля чёрный. Какой вывод? Кошка гулящая. На крыше наблудила. А этот дуралей, породистый, за своего признал. Одно слово-ин-те-ле-гент. Я бы свою, за такое!
— Мужики. Кончай базар. Пошли дело делать.Новый год не за горами! Пр, пр, праздники, на-с-тупа-ют! - Гришаня тянул собутыльников к дому. Раз котяра в семье живёт, значит регулярно. Того.
— Чего, того?-переспросил Колян.
— Вот ты Коля в семье живёшь?
— Ну.
— Значит и ты регулярно того. С жинкой. А котяра чем хуже? На кой ляд ему весны ждать, когда Мурка под боком. Он что совсем?
— А! Ты в этом смысле! Тогда пошли. Я только на минуту домой заскачу, за мешком.
— Мужики. Темнеет уже. А в темноте, сами знаете, все кошки серые.- Проявил осведомлённость Тоша.
— Не. Наш не серый. Он белый. И поэтесска, всегда его вечером на прогулку выпускает. Свежим воздухом подышать, что бы, значит лучше ночью спалось.
Глава 2. Вечер того же дня. Квартиры поэтессы.
— Кошки брысь на улицу. Ко мне дружок заявится. Закадычный, между прочим. А я при вас стесняюсь. Идите, лопайте кислород, пока он бесплатный.
Мурка, сидевшая на подоконнике отрицательно помотала мордочкой и указала лапой на градусник висевший за окном. Барон пригнул к ней и улёгся рядом, в знак солидарности.
Лишь котёнок Черныш метнулся к двери. Ему хотелось полазить по деревьям, по охотится на воробьёв, в любую погоду.
И в эту минуту раздалась трель домофона.
— Вот видите. Артурчик пожаловал.- Кошки, я сказала брысь, значит брысь. Сегодня работать, то есть стихи сочинять, не надо. У вас сегодня этот, как его, антракт. Отдыхайте. Что бы мне завтра.- Договорить она не успела, дверь открылась в проёме показалась большущая белая кошачья морда, с чёрными пятнышками на кончиках ушей.
— Позвольте представиться. Его кошачье величество-Атос-усатый.- раздалось за дверью.- Пришёл знакомится с мяукающим семейством и его прелестной хозяйкой.
Черныш не стал дожидаться окончания монолога и рванул на лестничную площадку. Кот Атос извернулся, сделал кульбит в воздухе и помчался за ним.
Гость стоял в нерешительности. Он мучительно соображал как поступить? Бежать за питомцем или всё же войти в квартиру поэтессы. После раздумий, был принят второй вариант. Артур достав, припасённые за ранее, коробку конфет и бутылку марочного вина шагнул в квартиру.
***
Грабители в сумерках Черныша даже не заметили, а вот деликатный и ленивый Атос должного сопротивления не оказал. Спустя пару минут он уже отчаянно орал и всеми четырьмя лапами царапал толстый холщовый мешок.
Глава 3.Дневник усатого узника. Записано по памяти. Так, что не взыщите, если чего упустил.
День первый.
---------------------
Эти три придурка донимают меня клочком бумаги привязанной к нитке. Вот олухи царя небесного. Как им объяснить, что автор десяти сценариев к популярным сериалам не мой хозяин Артур, а ваш покорный слуга. Постоянно думаю о побеге, грызу и царапаю что попадается под руку, то есть под лапу. Но мебель здесь такая, что все мои старания остаются совершенно не замеченными.
Жрать хочется!
Нашёл под тахтой сухарь. Грызу. А что делать? Только бы мой хозяин об этом прискорбном факте не узнал. Умрёт со смеху.
День второй.
-------------------------------
Сухарь кончился, жую какое-то засохшее растение в горшке на подоконнике. Дожевал. Сбросил горшок на пол. Крутился под ногами у похитителей. Одного свалил. Если удастся одновременно свалить всех троих, то свалю и я.
Жрать хочется невыносимо!
День третий.
----------------------------
Хотел нагадить этим дебилам в туфли. Не получилось. Нечем. Хотел забраться на шкаф и прыгнуть на одно из похитителей сверху. Не получилось. Нет сил.
Жрать хочется!
Завтра если не покормят, начну их кусать по настоящему. В конце-концов хищник я или нет?
День четвёртый.
-----------------------------
Принесли в квартиру какую то дранную кошку. По всей видимости из деревни. Темнота. Не знает кто такой Экзюпери. Путает Ван Гога с Ван Дамом. Одно хорошо, поймала мышь. Угостила. Пришлось съесть, а куда деваться.
Ластится ко мне. Мурлыкает. Ну как ей объяснить? Сама ведь ни за что не догадается.
День пятый.
----------------------------------
Проспали с ней целый день. Решили донимать людей ночью. Напрочь лишить их сна. Орали в унисон и по очереди. Я со злости и голода. Моя подруга от обиды. Наверное на меня. Замолчали только тогда когда увидели перед собой открытые банки с килькой в томатном соусе. Райская пища! Надо же, я не подозревал, на сколько это вкусно.
День шестой.
---------------------
Моя дама поймала ещё одну мышь. После кильки, есть эту мерзость не стал. Растерзал на части и принёс моим похитителям. Пусть посмотрят, на что я способен, в гневе!
День седьмой.
---------------------
Кошка куда-то пропала. Наверное смогла вырваться на свободу. Вместо неё притащили другую. Сиамскую. Скажу я вам, вполне интеллигентная кися, с голубыми глазами. Одно плохо мышей не ловит. Совсем. Ткнулась мордочкой мне под хвост, враз поняла в чём дело и ушла спасть к входной двери. Ну и ладно. Сожрал две банки рыбных консервов. Ей ничего не оставил. Самому мало. Чешусь. Целую неделю не мылся. Залез в ванную и опрокинул на себя шампунь. Одно плохо кран открыть так и не удалось.
День восьмой.
---------------------------
Ура. Ура и ура! Я снова мешке. По всей видимости меня, вернут Артурчику. На радостях состряпаю ему шикарный сценарий, основанный на реальных событиях.
***
— Гришаня, блин. Ты хоть понимаешь в какие траты нас втравил? Это же не котяра, это слоняра настоящий! Его же легче прибить чем накормить! И ещё импотент в добавок.
— С чего ты решил- огрызнулся Григорий. -Просто он верный муж. Или боится своей кошки Мурки. Колян наш, вон тоже ни с кем. Ни-ни! Наверное и у кошек такое бывает, только редко.
Колян, нёсший тяжёлый мешок, ничего не ответил. Ещё вчера он понял причину не любви животного к противоположному полу. Люди однажды взяли да и лишили красавца этой возможности.
***
Устав тащить животное, незадачливые похитители вытряхнули содержимое мешка не далеко от подъезда.
***
На басистое, раскатистое мяууууу одновременно выскочили три кошки поэтессы, она сама и конечно сценарист Артур.
Его гладили сразу в четыре руки.
— Мейкунчик мой. Талантливый! Как же мы скучали по тебе. Куда же ты запропастился? Наверное молодость вспомнил, на крышу потянуло. Не твоё Атосик это! Не твоё! Пойдём скорее в тепло. Сейчас покормим тебя и за клавиатурку. Писать. Творить. С киностудии уже два раза звонили. Торопят! Новый год скоро. Сценарий им вынь да положь! Весёлый! Праздничный!
К оглавлению...
